Para variar , estoy sin dormir ..........es muy tarde ya son casi las cinco de la mañana.

Queda tan poco para irme.

A penas un mes.

Y.....no se si quiero marcharme de verdad.

Malditas dudas.

Que me comen por dentro.

Cuando miro a ese chico con el que tanto he compartido a los ojos , y al que tanto 

hago sufrir , y mas si supiese que me voy para empezar con otra persona, me siento 

fatal....es como si ese sentimiento que tengo por dentro me fuese devorando poco a poco

cada dia que pasa.

Se a ciencia cierta con tantisima seguridad que el esperara que vuelva.

Esta tan seguro de que mantendremos el contacto.

Solo quiero pensar que lo que haya alli...me haga feliz y no me haga mirar atras....y

echarle de menos a el y a ....lo que sea masss.

Todo esto es muy triste....los cambios son muy jodidos.

Esta ultima vez cuando haciamos el amor cuando me besaba era como si quisiera quedarse

con parte de mi , incluso me hacia daño de lo fuerte que eran sus abrazos y su forma de 

besarme...le decias eres muy bestia...y respondia soy asi....

Y en verdad me gusta tanto.

Llevo tres años con esta relacion y aun me hace sentir ese algo en el estomago cuando 

nos besamos...me hace sentirme enamorada sentir impulsividad ante ese sentimiento.

Pero como le decia a una amiga....la estabilidad es lo que te puede hacer estar mas 

cerca de la felicidad........y sigo pensando que es asi.

Esta noche tuve un sueño, creo que fue algo asi como un sueño premonitorio donde 

mi mismo interior me hablaba a traves del sueño.

Un niño que para mi forma de ver era yo vivia en un mundo haciendo sus actividades

pero caiaal final en acciones destructivas.

Veia como bajaba por un camino hacia abajo...y se encontraba con una persona mayor.

Esa persona le hablaba y le contaba cosas a cerca de proyectos que tenia en mente que 

pensaba realizar , que haria esto y aquello....muchos proyectos.

Luego despues de escucharlo , segui caminando y me  volvi a encontrar a la misma persona pero era como si fuese otra  y me decia no tienes que seguir su ejemplo , el hablar y no relaizar nada.Empieza y acaba tus cosas no las dejes a medias....sigue .

Creo que esa persona tambien era yo....

Creo que todo era algo asi como pasando los años y lo qu yo podria reprocharme ..o como un aviso interior de subconsciente de lo que es mejor para mi...no se es muy raro...deficil

de analizar ....pero muy curioso.

 

Después de un tiempo vuelvo a escribir.

Hace unos días mientras dormía me desperté con estas palabras en mi cabeza.

-Si algo te puede hacer mal , apartarlo ...desde el principio.-

Se que es fácil decir eso, pero es muy difícil llevarlo acabo, normalmente no tenemos fuerza

de voluntad para eso.O por el contrario esperamos  ... y esperamos un cambio ....pero mientras tanto ....nos hace daño haciendo de una pequeña herida una enfermedad crónica.

Estos últimos días , han sido una pequeña evasión de todo lo que tengo en mi cabeza.

Soy feliz en verdad ...no tengo ningún estres por todo lo que tengo que hacer en pocas semanas....dejare mi vida actual y empezare de cero en otro sitio otro país...y con otra persona que me ama de una forma en la que todos querríamos que nos amasen.

Es difícil encontrar a alguien que te exprese su amor de una forma tan transparente, y que no te haga dudar de el ni por un momento.

Tan generoso con todo al igual que con su forma de dar amor.

Sabiendo que siempre es el cien por cien.

He tenido muchas inseguridades, aun las tengo.

Pero siendo lo mas objetiva posible....mi futuro empieza ahora ...apartando lo que me hace daño , que es seguir con mi vida actual...y abrazando lo que sera un futuro que yo misma puedo construir poco a poco y con buenas bases.

Escribir , te hace abrir tu corazón , tu mente....ampliarte ...y ordenar tus ideas....y como no reafirmalas una y otra vez.

Hubo días en los que tuve dudas ...teniendo tres caminos donde escoger....dudaba dudaba

y sufría....y tengo que reconocer que aun sufro con todo esto...hasta que no me marche esto no acabara.Dejare a dos personas que me aman. Para reunirme con otra donde ya no habrá mas mentiras ni un pasado ...solo un presente diario ...y un futuro entre dos.

Es difícil vivir con una mentira, es frustrante cuando quieres acabar con ella y no puedes porque afecta a demasiadas personas , a las que haras demasiado daño emocionalmente.

Un daño que no se repara....un daño que se agranda y agranda al igual que con la mentira se va agrandando y agrandando ese daño.

Mientes haces daño , guardas silencio haces daño.Quiero acabar con eso...necesito dejar de hacer ese daño....para así también dejar de hacérmelo a mi misma.

Ya queda poco y siento que las cadenas que tengo poco a poco se van rompiendo.